Vamos falar de música. Música que envolve, que encanta e que te faz viajar. Te leva a sentir coisas que fazia tempo que não sentia. Te faz acreditar novamente em amor, em sentimentos e preza por isso. Yvette Young, obrigado. Eu já havia escutado algumas músicas suas, mas hoje parei para escutar todas e acompanhar as letras (e as sem letra também). E com certeza reacendeu algo dentro de mim que me fez sentir tão bem comigo mesmo que não sei como agradecer de forma generosa, mas obrigado por alegrar meu dia como eu não sentia há um tempo. Sinto nas suas músicas, uma verdade enorme, algo que se faz com o coração. Obrigado por nos dar essas músicas para podermos saborear a cada nota e a cada palavra.
Vou passar o dia escutando, mas com certeza "Tender" e "Holiday" ganharam meu coração. Eu passei a acreditar que talvez um amor não fosse possível depois de algum tempo, acho que ser adulto nos faz assim. Eu acredito muito em amor próprio, e me sinto completo com isso. Mas acreditar que o amor pode ser compartilhado estava um pouco apagado nessa geração perdida. Eu sei que amor próprio é o principal para tudo, mas lembrar que podemos fazer o dia do outro melhor, que podemos amar os outros sem medo, não tem preço. Eu sempre me dediquei para os outros, e ultimamente venho me dedicado mais a mim. Acho que encontrei o equilíbrio. Acho que encontrei um motivo muito forte em conseguir entender um pouco mais a vida.
As vezes nós passamos tanto tempo pensando, planejando, que esquecemos de viver agora. Pensamos tanto em nossas contas a pagar, nossos problemas em casa e no trabalho que esquecemos o quão bonito o mundo pode ser, cada detalhe que passa despercebido. Hoje sinto o equilíbrio, e espero sentir sempre. Não vou negar meus afazeres, mas vou sonhar mais como eu deveria sonhar. Vou buscar a luz quando eu deveria buscar. Me sentir bem em momentos que não me fazem bem. Lembrar das pessoas que me rodeiam quando achar que estou sozinho. Agradecer, sempre que possível, por cada detalhe lindo que ocorre a todo momento. E saber que posso compartilhar toda minha gratidão de estar vivo com todos.
Everyone needs an escape sometimes...
"I don't know how to feel I don't know how to face my future Growing up is tiring, living for now is all I can do
I don't understand these rules I just wanna speak with my heart I don't wanna tone it down I just want to do what feels real"
Eu nunca cresci em tão pouco tempo. A ponto de ser rejeitado, sentir-me sozinho e não tirar o pé do chão. Não consigo mais me entristecer tanto com coisas que parecem banais. Eu acho que demorei para isso, coisas que muitas pessoas próximas sempre mostraram serem capazes de superar de maneira fácil. Passei por muitas coisas ruins no passado, sempre mudei, mas nunca como agora.
Sempre achei que eu tinha uma empatia boa, mas acho que estava enganado. Quando em relacionamentos passávamos por problemas, eu geralmente pensava muito em mim. Sempre tive empatia quando a história não me envolvia. Mas quando acontecia comigo, sempre meu mundo desabava. Eu não sei se estou ficando calejado a coisas ruins, ou se estou mais maduro mesmo. Não venho me importando mais com rejeições, acho que agora eu sei o meu valor, a ponto de não ficar pensando que eu estou perdendo. Talvez esteja até um pouco mais egoísta, mas eu consigo entender os outros por conta disso agora.
Há um bom tempo alguns dos meus conselhos para meus próximos era que o tempo curaria as feridas. Acho que hoje se prova o contrário. Claro que foram alguns meses para me calejar um pouco, mas em comparação com antigamente, eu estaria indignado das coisas serem ruins para mim como se fosse só comigo. Não é só comigo, todos passam por situações indesejáveis. Sempre olhei para todos como observador, e sabia sim que existia um universo inteiro em cada pessoa. O problema era só quando o meu universo não tinha um fluxo certo. Nenhum universo é assim. Mas precisamos sofrer acho, se não sempre ficaremos presos a lembranças boas. E achar que sempre a vida nos fornecerá felicidade.
É foda como as coisas que acontecem a cada dia, mesmo tendo o seu valor, nos mostra o quão pouco progredimos. A cada momento que passa eu sinto mais perdido. Eu gosto de como eu estou, de gostar de mim, e saber que sei fazer algumas coisas que faço. Mas eu quero mais. Pode parecer um pensamento bom, mas eu ainda acho que há algo de errado em tudo isso.
Eu sei que minha vida não é das melhores, nem das piores. Sei que posso fazer muito que outros não podem, mas faço? Esse sentimento de imediatismo me fode. Essas expectativas que eu crio na minha cabeça me fodem muito mais. Odeio saber que meus sonhos só me mostram tudo que eu não vou ter. Afinal, qual o motivo de até sentir algo que poderia ser? Esse sentimento de satisfação não adquirida só me faz não continuar.
Me odeio por isso talvez, eu sei que eu sou o problema, minha mente é minha inimiga. Me sinto satisfeito em pensar nas coisas que poderia ser e fazer. Que merda. Ao mesmo tempo que escrevo isso, eu já pensei em todas as coisas que eu gostaria, e tudo sempre fica para amanhã. Eu sei que são tantas coisas juntas que me impedem de ir atrás. Mas a pior de todas, com certeza é a aceitação na sociedade. Que merda de novo. Eu não tenho que provar isso pra ninguém, só para mim, e eu mesmo não consigo sair. É uma explosão de sentimento tão absurda, que me deixa pensativo por horas e horas.
"Eu penso, que eu pensava muito sobre o que eu faria. Pensava muito sobre o que eu seria, mas até hoje em dia eu fico tenso, penso, sem saber se devo mas percebo que eu ainda tô pensando se eu escrevo e no que eu escrevo. Mas foda-se, eu me atrevo." (Froid - No Mundo da Lua/Abraço)
Só falta eu me atrever mais. Foda-se o que eu pensar sobre isso. Já escrevi uma vez sobre o inesperado. Vem que eu não tenho mais medo de você. Vem que hoje eu não vou mais recuar. Como a tatuagem que quero fazer a anos, com a frase "No Regresar". Não vou regredir, nunca mais.
Viajei recentemente, e dessa viagem eu pude tirar tantas coisas boas para mim, que eu posso dizer que gostaria de estar viajando ainda... Mas hoje, eu não quero falar sobre a viagem em si, mas falar do meu melhor amigo.
Há um tempo atrás, eu me via sem muitos amigos próximos, e mesmo sabendo que eu tinha meus amigos de longe, eu ainda me sentia não preenchido, uma besteira minha. Foi quando estava com idéias para onde viajar com uma amiga minha, e lembramos de você, meu amigo carioca. De prontidão tu aceitou e em nenhum momento você chegou a mostrar que tinha algum problema. E realmente os únicos problemas estavam na minha cabeça. O problema de achar que eu seria um problema em me hospedar ai, de achar que seria um incomodo. Só que não fui, deu para ver que não fui. Você é um brother de ouro, você até leu meu texto recentemente quando eu terminei meu namoro sem eu nem mandar... Então embarcado no Rio, você tirou do seu tempo para me mostrar as coisas, mesmo com faculdade rolando, academia, e rio de mim quando não consegui completar a trilha. Trilha que virou promessa, e não, eu não vou demorar mais 7 anos para te visitar, se possível gostaria de te visitar uma vez ao ano, no minimo. Porque como você disse, eu iria lembrar da sua cidade como uma cidade "escrota", que só tem transito, blitz e é perigosa, mas mesmo com esses defeitos não tive nenhum problema. O famigerado role, foi foda por ser o nosso role. Aquele role que a gente dava antes quando nos chamávamos de clone, e nem sabia direito o nome um do outro. Conhecer seus amigos foi foda, conhecer os ambientes foi foda. Me senti em casa do começo ao fim, com seus país, seus irmãos e você me mostrando que eu estava sim, em casa. Espero um dia poder te dar de volta toda a hospitalidade que você me deu, e espero que eu consiga ser um amigo a altura do que você é. Um cara de bom coração, que se importa com todos aqueles de que gosta de verdade. Podemos estar a muitos kilometros de distancia, mas mesmo depois de 7 anos sem visita, parecia que estava a um fim de semana sem ir pra algum show juntos. Pena eu ter marcado a data de volta no dia errado, e mesmo eu não estar acostumado com tudo que a gente fez em cinco dias, não negaria uma próxima vez de jeito nenhum. E fica ai o registro dos nossos roles, pra lembrar que irão ter mais outros sempre que puder. Valeu irmão.
O que vou tentar escrever hoje, não sei se vai ficar bom. É um assunto mega delicado, e muito de opinião. Estou tendo algumas conversas ultimamente sobre isso e gostaria de escrever então a minha opinião aqui abaixo.
Depois de muitos episódios de Black Mirror, e muitas conversas jogadas fora, é impressionante percebermos como nossa sociedade caminha em algo que parece ser irreal. É claro que nos seriados nós vemos que isso é exagerado propositalmente para que possamos ver que sociedade lixo viveríamos, mas será que estamos tão longe assim?
Acho que o primeiro assunto é hipocrisia. Estamos chegando em um nível onde hipocrisia não parece uma coisa errada. Dizer sobre, comentar coisas ruins sobre certos tipos de atitudes e mesmo assim fazer da mesma forma, parece ser tão comum como respirar. E vou até dizer que há sim hipocrisias em mim, consigo identificar algumas e provavelmente devo ter outras ainda que não consegui ou até não pude ver. O fato é, devemos ser mais críticos em nossas ações e no que falamos. Não precisamos agradar sempre. Tanto aos outros como a nós mesmos, precisamos aceitar situações de desconforto, precisamos assumir erros e deixar de falar besteira. É complicado isso, pois se vê a cada momento. Eu não vou citar aqui o que pode ser considerado ser hipócrita, não acho correto apontar erros, pois tenho muitos, mas se olhem um pouco mais no espelho antes de sair espalhando merda. Sejamos mais verdadeiros, acho que é um grande passo para podermos caminhar juntos como sociedade.
A vida falsa é o segundo tema. Não quero ser saudosista, pois acho que vida falsa sempre existiu até muito antes das redes sociais, então não vejo motivo de voltar ao passado para falar "Oh como era bom", não é que era bom, é que não era tão divulgado. Antes era fácil identificar vidas falsas com atrizes, atores. Pessoas com a vida publica. Hoje todos possuem vida publica. Sorrisos falsos, fotos de comidas que nem comemos, paisagens que não existem. A preocupação de ser aceito em sociedade. O que é ser aceito em sociedade? É claro que se há realmente felicidade nessas ações, e que as pessoas se sintam felizes em serem assim eu não vejo problema nenhum. O problema é tentar forçar ser assim para tentar ser feliz de verdade. "Why yo fitness need a witness?". Não vou apenas criticar essa parte fitness, mas de modo geral, demonstrar que viajamos, demonstrar que temos o melhor equipamento da época, essa futilidade de demonstrar o ego. Não torne o especial em simples, sempre faça com a sua própria vontade, não para agradar aos outros. Curta o momento de verdade, não apenas demonstre. E muito provavelmente pessoas se ofenderiam com o que eu disse acima, e provavelmente me encheriam de palavras como inveja, bom, que pensem assim.
Extremismo. Puta que briga que eu poderia comprar com essa galera. É complicado, é delicado, mas que parada chata. Para deixar bem claro, e quem me conhece sabe, eu consigo entender todos os lados. Consigo entender todas as lutas, e muito provavelmente eu estaria inclinado a vários temas. Não vou entrar em temas aqui porque o caso ocorre para todos que são extremistas. Vocês precisam parar um pouco para raciocinar se o que estão seguindo está totalmente coerente. Nós vivemos em uma sociedade pensante, um lugar que existem diversas opiniões, não ache que os outros são burros por não entender a sua linha de raciocínio. Nem toda verdade é absoluta. Provavelmente vocês me chamariam de "Isentão", independente do seu lado, mas na boa, mesmo eu sendo feliz e sendo bom com os outros, e fazendo meu papel no mundo, prefiro ser o isentão. Se nem suas ideias conseguem ser debatidas, nunca vai haver paz de espirito.
Imediatismo. As situações acima eu creio que exista no mundo como um todo. Acho que isso está mais ligado ao nosso país. Acho que o problema disso mais aparente é no mundo político, mas isso acontece em qualquer assunto. Alguma coisa muda, achamos que os impactos irão cair milagrosamente do céu, trazendo soluções rapidamente. Teríamos nossas contas pagas magicamente, receberíamos aumento, conquistaríamos pessoas num passe de mágica. As coisas não funcionam assim no mundo real. Temos que pelo menos tentar antes de ficar cobrando que as coisas melhorem. Nosso mundo é uma grande engrenagem, se não entramos nela, iremos ficar de fora. E não podemos ficar culpando um ao outro sobre problemas, temos que agir para resolver. Como uma escritora que conheço diz, "não fique apenas buscando seus sonhos, pegue seus sonhos". Existem casos que as coisas mudam de um momento pro outro, claro. Mas são raros. Pare de esperar, faça algo por isso. E não esqueça de dar chance as mudanças.
Não estou aqui para ditar como as pessoas devam agir, essa é minha humilde opinião sobre sociedade. Um lugar que parece fútil, preso a ideais, capaz de tanto, que briga por situações tão estupidas. Creio que se cada um fizesse sua parte eticamente, o mundo seria tão menos tóxico. Situações como possíveis guerras, calamidades, e tudo que vocês reclamam seriam tão menos piores.
Algo que faço para esses tipos de situações, não é vivenciar em si, mas gosto de ouvir vivencias. Vivencias de amigos, vivencias de personagens que não existem em seriados, mangás, filmes. Vivencias de músicas. Quem diria que um branco de apartamento escutaria tanto RAP brasileiro? Tentar ter empatia, mesmo tendo opiniões diferentes em diversos assuntos. Tentar entender vidas sofridas, se colocar no lugar de situações que não aconteceriam com você. E mesmo assim, não assumir um papel que eu não conheço totalmente. E mesmo sendo contra a maioria das ideias de uma pessoa, enxergar as coisas boas que ela também faz. Não sejam cegos a apenas uma opinião, a apenas uma visão, entenda que o mundo é feito de pessoas e que cada pessoa tem sua história de vida. Tudo o que você viveu até hoje é uma história, olhe para o lado em uma rua movimentada, e olhe o tanto de histórias que estão sendo ali escritas a cada segundo. Entenda que pessoas do seu lado podem estar felizes por um aumento de salário, assim como do seu outro lado podem estar tristes por terem perdido um emprego. Entenda que o que a pessoa gosta, dentro de um ambiente moral, não influencia na sua vivencia. Respeite a opinião do outro, respeite o espaço do outro.
Sinto dores que não são aparentes, dores que me ensinam a viver, dores que me calejam. Na busca incessante da felicidade, temos tantos caminhos que nos perguntamos qual seguir. São escolhas, nossas escolhas. E não importa se aquele caminho é tortuoso, cheio de atalhos ou limpo. Deixamos nossa história ser escrita a cada passo, a cada momento. As vezes escolhemos o caminho mais difícil, pela emoção, adrenalina, pela certa dor. O importante é que sim, sintamos dor.
Não vivemos um mundo de mil maravilhas, nem uma vida em que possamos ser felizes a todo tempo. As vezes me escondo, me sinto melhor assim. Sinto estar completamente preenchido em alguns momentos, mas outros, me sinto tão vazio. O fato é, nossa vida não é feita de apenas um caminho. Não deitamos todos os dias e usamos do nosso travesseiro perfeito para guardar nossas cabeças. Deitamos cada dia de uma forma diferente, e isso que torna interessante o ser humano. O poder da escolha. Poder que nos deixa até escolher nossas felicidades. Sim, isso é uma opção, como também pode não ser. Se você se sente satisfeito com sua vida do jeito que está, com as pessoas que te rodeiam ou até pelo fato de ser sozinho, você optou por esse caminho de felicidade. E ninguém pode te dizer o contrário. O que é de fato corrompido pela sociedade, é que precisamos de alguns pontos essenciais para sermos felizes. E isso é uma mentira. A vida quem faz somos nós.
Mas afinal, somos realmente felizes? Ontem me disseram que sim, somos, e que melhor ainda, podemos escolher essa felicidade. Tudo que acontece em nossa vida, sempre vai haver um lado bom e um lado ruim. Um término de namoro, uma inimizade, um desemprego, ou até quando bate o dedinho na quina da mesa. Podemos escolher se podemos ficar preso naquela situação, e não levantar a cabeça para a superação. Mas também podemos escolher, ver que podemos entender e ser ensinado por cada situação, as vezes não era para ser, as vezes você errou no trabalho e não havia notado, as vezes você precisaria estar usando tênis para não bater o dedinho. E isso é o ensinamento, algo que você também pode ou não levar para a vida, por exemplo eu não usaria tênis a todo momento. Todas essas situações, de rejeição, de desgosto, mesmo sendo dores, elas vão te mostrar que é isso mesmo e que a vida segue. O que você vai levar de proveito com isso, é sua felicidade. Em tentar não falhar de novo, pois nunca seremos perfeitos.
São as dores que nos mostram todos os lados da moeda. É muito mais fácil falar de uma dor, do que falar de uma felicidade. A dor ela é muito bem descrita em você, ela é aparente de uma forma preocupante, e você se lembra da maior parte dos detalhes. As pessoas que você compartilhar essa dor, não sofrerão da mesma forma que você e podem te ajudar a superar ela. Já uma felicidade, ficamos tão embasbacados com a nossa alegria, que as vezes esquecemos dos detalhes, e quando compartilhamos, as pessoas ficam felizes por ficar, pois muitas das vezes elas não conseguem entender completamente aquele motivo.
Claro que vivemos em uma sociedade em que devemos ser felizes, nos apresentar felizes, com um sorriso no rosto por muitos motivos. E que isso muitas das vezes é uma mascará, pois ter tristeza as vezes é até considerado um tabu. E é por isso que eu sinto a necessidade de escrever, para mostrar que não, podemos ser quem a gente quer ser em qualquer ambiente. Para lembrar que mesmo com uma sociedade fútil, que muitas vezes faz mais mal ao mundo do que bem, eu fazendo a minha parte, demonstrando minhas emoções, e sendo gentil, sendo ético e moral, sendo verdadeiro, posso fazer o dia de outra pessoa melhor, seja ela um amigo, ou até um desconhecido.
Como fazer para ser feliz? Fácil, sendo feliz. Nos indagamos tanto sobre os problemas da vida, possíveis situações que nem sequer aconteceram, tentamos produzir um filme em nossas cabeças de nossas escolhas e como seria se desse certo ou errado. E nunca é o que imaginamos. É melhor ser assim, a vinda do inesperado. Tudo que fazemos tem um sentido, um significado. Existe uma batalha em nossos cérebros entre o certo, o errado e o inimaginável. Eu torço pelo inimaginável. Prefiro o inesperado.
Parece que gostamos de sofrer, então pare, viva a vida como ela é. De tudo conseguimos extrair o bom, e trabalhar no bom para que possamos melhorar. Se o amor da sua vida não corresponde do jeito que você queria, extraia o bom, entenda no que está errando para não fazer errado novamente com o novo amor da sua vida. O tempo passa, suas idéias mudam, nunca seja estagnado. Entendo que precisamos sofrer, chorar. Não somos robôs, não somos programados para nada. O inesperado sempre irá vir, e quando ele vem e numa situação boa, ele consegue nos fazer ficar extasiados de tanto sentimento que nos faz querer prender esse sentimento pra sempre. Então viva buscando o inesperado.
Vivemos num mundo tomado por pessoas que tentam se impor no que podemos ou iremos fazer. Não as deixe. Seja dono de sua razão e de suas idéias, escute todos os lados, mas forme suas opiniões, e aja como achar melhor. Iremos cair, como iremos subir. Claro que o sentimento de vencer é melhor do que perder. Então busque sempre vencer, mesmo sabendo que irá perder. Não deixe outros te privarem de seguir o seu próprio caminho.
Tenho saudade dos tempos de escola, hoje me sinto nostálgico, até tenho saudade de como eu conseguia escrever muito melhor do que hoje. E vou buscar essa minha criatividade novamente. Mas sinto também que nossa liberdade era muito maior. Alguns querem chegar a maioridade para poder sair de casa, outros como eu, ficam encostados em nossa comodidade e param de caminhar. Sinto que nos prendemos mais quando envelhecemos, as nossas contas, as burocracias, ao nosso trabalho. Todas essas coisas na cabeça podem nos deixar preocupados, podem até alterar o caminho de buscar sempre vencer. Não se sinta derrotado. A vida sempre nos dá outra chance, a vida sempre nos mostra novos caminhos, novas possibilidades. A vida é linda, não a torne feia com o caráter de perdedor.
Existem tantas regras que temos que seguir, e tantas pessoas que nos fazem nos sentir inferior. Mas nada impede de você ser quem você é de verdade. Suas vontades são suas vontades, seus gostos também. Não deixem que ninguém te deixe suprimir isso. Não deixem te julgar por isso, não façam com que seus sonhos sejam perdidos.
Lute por você, sempre por você e aqueles que te fazem bem. Se for rodeado por pessoas que te entendam, saiba que está no caminho certo. Ame mais, ame saber que é amado, ame saber que se ama. Nunca jogue sua vida fora por qualquer que te faça mal. Você é único, e apenas você vai saber o que você quer fazer. As vezes é difícil encontrar pessoas especiais ao seu lado, mas nunca é impossível, apesar da sua vida apenas ser sua, apoios são sempre bem vindos. E seja um pilar para alguém. Não busque retribuição, dê por vontade própria, a vida te retribui com os melhores sorrisos que pode ter. Apenas procure ser feliz até o fim, que tudo valerá a pena.
(Eu sei que você já deu uma relaxada em algumas coisas que falou e prometeu, mas a chama ainda está acesa para retomar.)
É engraçado que, quando eu terminei meus relacionamentos, eu, mesmo não ter achado fazer nada errado, ou até ter feito sem motivo concreto, ou até mesmo não saber o que fiz de errado, eu sempre achei que sai na pior. Não dessa vez!
Como eu já disse, eu sei que estava acomodado, mas é incrível como que não pude ver o que estava bem na minha frente. Eu sei que não devia estar viajando muito, devia estar com os pés no chão, mas você me fez pensar em tanto no que eu consigo. Você sim, me tirou do buraco que eu estava, você viu coisas em mim que eu não acreditava mais, você me fez e faz muito feliz. Você sempre foi minha melhor amiga, sempre esteve lá quando eu precisava e eu sempre falei diversas vezes o quanto você era importante para mim. Nossas brincadeiras, nosso jeito de ser me faz caminhar como nunca caminhei. É engraçado, me sentir apaixonado outra vez, pode até ser em um curto período de tempo, mas a cada pensamento que tenho, a cada vontade que eu tenho, a cada viagem que planejo e a cada passo que eu dou, você está lá, você está lá para me ouvir, para me alegrar, e mesmo involuntariamente, em meus pensamentos, você me ajuda. Porque eu sei, de verdade, o quanto você significa para mim, eu sei de verdade o quanto isso é valioso para a gente. E mesmo se isso não der certo, eu sei, que iremos continuar sendo amigos, pois somos verdadeiros um com o outro.
É claro que eu nem penso nisso, e mesmo ter visto você apenas uma vez me deu coragem de continuar sendo quem eu sou de verdade. Eu não preciso mudar, eu não preciso ter medo de ser quem eu sou, eu apenas preciso ser eu, que as pessoas que gostam de mim sempre vão estar ali para mim, assim como eu vou estar para elas. Você me mostra isso a cada vez que conversamos, a cada momento que compartilhamos. Muito obrigado por terminar meu ano assim, muito obrigado. Eu achava que estava perdido, eu achava que mais uma vez, eu estaria saindo como perdedor mesmo sendo um cara honesto e bom. Sei que tenho meus defeitos, sei que as pessoas não precisam gostar de mim, mas eu sempre soube que eu faria de tudo para ser verdadeiro, e que eu nunca pensaria em fazer algo de ruim com alguém, e é isso que você me passa. Você me passa que meu jeito de ser não atrapalha ninguém, você me mostra que eu posso ser assim e fazer outras pessoas rirem por qualquer piada besta.
Sei que isso pode ser repentino, mas eu já te disse tantas vezes que te amo, e tantas vezes como apenas amigos, mas se isso tudo der certo, eu prometo te fazer a mulher mais feliz desse mundo. Pois eu te amo de verdade, parece estranho fazer promessas por tão pouco tempo, mas foi isso que você despertou em mim. Eu sei que você não irá ler, até porque não vou divulgar, mas se um dia você souber de tudo que passa pela minha cabeça, e mesmo assim, mesmo ser tão repentino você seguir comigo, sendo juntos, ou apenas como amigos, eu vou ser a pessoa mais satisfeita desse mundo, pois eu sei que com você eu posso contar.
Você sempre foi minha melhor amiga, e mesmo morando longe nós sempre conseguimos manter essa amizade que temos. Te ligar no seu aniversário em meus primeiros anos de faculdade foi umas das coisas mais difíceis para fazer, pedir um beijo também, na primeira vez, e agora também na segunda vez. Eu brinco, que precisava da nossa amiga para dar um empurrão na gente, mas é sério. Eu tinha medo de mudássemos algum dia, mas pelo que vejo... Sei que nunca iremos mudar. Eu posso parecer fazer uma promessa sem fundamentos agora, e posso estar sendo até sonhador... Mas eu não vou desistir dessa ideia, de que você é a pessoa mais importante para mim agora. E lembre-se sempre, você sempre vai ser, independente do que o futuro nos reservar, eu sempre vou estar aqui para você.
Muito obrigado por tudo, eu te amo do fundo do meu coração, minha querida melhor amiga.
Vamos enfrentar esse mundo juntos, vamos nos aventurar juntos, vamos viajar juntos. Quero te levar para a vida toda.
*estalo dos dedos*
Faz tempo que eu não escrevo, que saudade!
Hoje eu vim falar de algo que eu precisava, alias, esse texto é para mim, para quando algum dia eu começar a desviar, lê-lo e voltar para esse caminho.
Estou solteiro, é, algo que eu nunca achei que ia acontecer novamente, aconteceu. E sabe por que eu achava que não iria acontecer? Porque eu era um acomodado. Eu me acomodei por quase 6 anos, achando que eu estava bem, e que tudo estava bem. Menosprezei tudo e a todos, achando que eu era o maioral. Sim, eu amo/amava minha ex-namorada, e claro que vou lembrar de todos os nossos momentos com muito carinho, e eu agradeço muito por isso. Mas eu em minha cabeça, vivia em um mundo de procrastinação e nunca entendia como eu tinha chego ali. Não, ela não foi um erro e muito menos o problema. O problema era exatamente esse que escreve. O problema era, como eu gosto de chamar, comodidade. Comodidade de não querer mudar, de não querer melhorar, de não buscar coisas. As vezes eu ficava pensando, cara, o que eu estarei fazendo daqui 1 ano, daqui 5 anos? Eu não tinha uma resposta pra isso, pois eu não buscava saber. E hoje eu sei, faz 1 semana que eu tive um choque de realidade, e eu percebi. Eu percebi o quanto eu estava acomodado em não fazer nada, em procrastinar, em apenas usar do lazer em meu tempo ocioso. Eu poderia estar fazendo muito mais, e eu estou.
Estou caminhando diariamente, eu sei que é pouco, mas eu estou muito feliz com isso já. O progresso que fiz em duas semanas, em relação a caminhar e como me sinto depois, já mostrou resultados absurdos, para colocar na prática, estou saindo do sedentarismo. As pessoas não acreditam que eu engordei 40 quilos em 4-5 anos. E sim, eu engordei 40 quilos, não vou buscar motivos de isso ter acontecido, mas eu não ter me preocupado? Isso é extrema falta de enxergar o obvio.
Comecei uma dieta... Como é difícil! Eu já tinha tentado fazer no passado, mas nunca com um motivo pessoal, mas para agradar os outros. Que? Quem eu preciso agradar são os outros? Hm...
Todo dia, eu faço um sacrifício necessário em prol da minha saúde. "Mas Vitor, você não quer ficar fitness?". Olha na verdade eu até gostaria, mas o que eu aprendi nisso tudo, é que eu tenho que me agradar. Não tenho que agradar ninguém alem de mim mesmo. Alias, eu tenho que me amar. Então quando tudo aconteceu a alguns dias atrás eu percebi que eu não me amava. Eu não me importava comigo mesmo. E conversando com alguns amigos e amigas, alias, muito obrigado por estarem presentes por mim, eu percebi que eu preciso me amar. Tá, mas agora você tem que se amar e como fazer isso? Simplesmente dizer eu me amo? Eu acho que não, acho que se amar é muito mais profundo do que qualquer coisa. É ir atrás de seus próprios sonhos, de seus próprios objetivos, que há muito tempo foram esquecidos. E eu vi qual é a melhor horá para relembra-los, no chuveiro. Eu não sei o que acontece, mas quando eu estou no chuveiro, um mundo de idéias cai em cima de mim, e eu vou filtrando, vou imaginando, até faço um storytelling comigo mesmo, crio personagens, faço cenas.
Você, que esta lendo porque desviou do caminho, aqui vão as dicas que você havia pensado, eu sei que você pode ter descartado algumas, mas...
Ser mais saudável.
Seja mais saudável, lembre-se sempre disso. Eu sei que existem muitas comidas que não gostamos. Que temos algum tipo de bloqueio, ânsia ou até nojo. Mas seja firme! E sempre se presenteie com algo que goste depois. Você merece e sabe disso. Não esqueça de ir em médicos e dentistas!
Sempre caminhe/corra.
Eu não sei quando você vai ler isso, mas pode ser que você já esteja correndo, ou tenha até parado. Não desista. Você se desafia todos os dias, tentando cada vez ser mais rápido do que ontem, cada vez dando o seu máximo, eu sei disso, nunca desista. Lembre-se de fazer ao ar livre, é muito melhor!
Academia/Crossfit/Luta.
Nunca deixe de fazer um exercício, e se esse estiver chato, mude! Se permite, de chance pra você mesmo! Você já vê nas caminhadas o quanto é inspirador. Não desista de ser saudável.
Aprender a tocar um instrumento/cantar.
Eu agora estou pensando em tocar violão, o que você pensa agora? Já aprendeu? Essa veio do chuveiro. De como você imaginava tocar as musicas que você gosta de modo diferente. Não deixe de tocar.
Aprender Japonês/Coreano.
É, é um pouco estranho até de se pensar, mas você sabe porque. Você deseja conhecer ambos os lugares, você gosta muito das duas culturas e não há problema nisso. Você não precisa provar nada a ninguém porque lê manga/manwha, gosta de musicas desses lugares. Você não é estranho pra ninguém, alias eles que julgam não te entendem e não se deixam descobrir, nunca vire eles.
Viaje.
Como isso é clichê, mas é a pura verdade. Até agora você nunca foi para fora do país, vá visitar novas culturas e descobrir novas aventuras.
Conheça novas pessoas.
Isso você peca, e você sabe que peca. Você sempre se achou superior, sempre julgou antes de conversar, e sempre que conversava percebia que nunca é o que se parece. Você melhorou nisso, mas continue buscando pessoas.
Dê valor a sua família.
Para algumas pessoas, isso pode até parecer estranho, mas aqui em casa nós brigamos por tudo, e nos irritamos facilmente. Minha dica aqui é você ser o ponto de apoio para todos, quem sabe um dia nós paramos com essas briguinhas? Vó te amo!
Dê valor a seus amigos.
É fácil como perdemos contato com as pessoas, seja mais presente, se mostre presente. Não precisa mudar tanto, apenas não menospreze ninguém e seja amigável. Assim como você precisou deles alguns dias atrás, eles também podem precisar de você. Eles sempre serão seu apoio.
Escreva mais.
Não precisa ser necessariamente aqui, mas escreva mais! Sempre que precisar o blog sempre estará aqui. Mas dê chance pra suas fantasias, seu rpg lover.
Leia mais.
Quando foi a última vez que você leu algum livro? É, talvez você saiba agora, porque eu não sei. Mas você sabe os benefícios e o prazer.
Se permita!
Se não tiver na lista acima, e te chamarem para fazer, seja para entreter ou para aprender, tente se permitir mais. Não vai te machucar, vai ser agradável para você e para as pessoas ao seu redor. Não se prenda, nunca mais se prenda. Você é livre, e sempre dará um jeito.
Hoje eu comecei a me amar mais, hoje eu percebi o quanto me falta ser feliz comigo mesmo. Você sabe que consegue fazer isso e você já está fazendo isso, deslizes acontecem, mas seja forte, seja firme. Se ama cada dia mais.
Vou deixar um vídeo do Zelune que me ajudou a firmar as idéias:
Valeu Zelune, valeu amigos e valeu a todos que me apoiaram sempre! Eu amo vocês, e como eu amo vocês, eu vou me amar cada vez mais.
"Vocês não notam que nós
Somos dotados por sermos humanos.
Nós somos os predadores absolutos
Nós não temos nem inimigos
Talvez tenha algum animal nos olhando
E pensando que algum dia 'nós vamos derrubar eles'
Nós temos o cérebro para pensar profundamente
Usar nossas roupas favoritas
Sem duvida somos humanos
Muitas pequenas vidas
São criadas com um destino
De morrer por alguém
Um bebê humano, quando ele vai descobrir
Que a partir do ponto que eles nascem, nós somos
os vencedores da Terra."
Fear and Loathing in Las Vegas - Let Me Hear
Hoje começo o texto com mais uma música, que se encaixa perfeitamente nessa situação atual que me encontro. Na moral, cansei de ser julgado. Cansei de estar dentro de uma família e não poder ter minhas opiniões próprias ou até não poder falar essas opiniões pro medo de ser julgado pelos que ficam ao meu redor. Cansei de ir ao trabalho, participar de grupos de whatsapp e ficar concordando com cada coisa que me faz cada dia ficar mais podre por dentro. É uma hipocrisia sem limites.
No fundo, é fato, que todos vamos ser hipócritas, pois confiamos cegamente em tantas coisas que nos baseamos desde pequeno que fica difícil entender o que é real e o que é a minha realidade. A partir do momento que me vejo concordando com algo que não concordo, recebendo filme porno de menores de grupos, fotos de revenge porn em grupos, e não fazer nada com isso eu me sinto um lixo.
Dois dias atrás, houve a legalização do casamento gay no Estados Unidos da América, o mais poderoso país do mundo. Por ser o mais poderoso, e o maís influenciador em países menores, pessoas do mundo todo aplaudiram e incentivaram o uso da tag #LoveWins, e muitos veículos de mídia, redes sociais e marcas famosas aderiram ao tema, ao tema de mostrar que o amor vence qualquer barreira. Essas marcas colocaram em seu logo a bandeira do arco íris, simbolizando assim que estavam a favor. O criador do Facebook, Mark Zuckerberg, também aderiu e colocou uma singela ferramenta para que as pessoas que apoiassem, colocassem a foto atual com as cores da bandeira. Fiz isso, e não tenho muitos amigos gays e lésbicas, ou trans. Que seja, independente de eu ter amigos ou não, eu fui criado na internet, e mesmo com toda a zueira que existe nesse lugar, ainda assim me mostraram coisas que nem minha própria família mostrou, que existe amor em qualquer forma de vida humana no planeta. Eu vi cerca de 50% dos meus amigos aderindo também a tal da "moda" como já começaram a chamar. Eu sei que desses 50%, 90% sabia o que estava fazendo. São pessoas que eu convivi e sei uma boa parte da linha de raciocínio. Mas nos meus outros grupos, grupos que estou mais ligado atualmente, fui motivo de chacota. Primeiro começou com meu irmão, mandando indireta em seu perfil (não só para mim obviamente), com a foto de uma criança raquítica, com o seguinte tema "quando um país se juntar para uma 'causa nobre' como essa me avisem". Irmão, eu gostaria de lembrar a você, que nem dinheiro para nós, nós temos. Eu gostaria de lembrar a você, para parar de ser hipócrita ao ponto de que eu sei, que você não vai mexer o cu da sua cadeira quando algo do tipo acontecer. Pois você está mais preocupado com seu joguinho de computador, do que olhar para seu filho quando ele te chama.
Eu não acho que uma causa para ajudar pessoas necessitando de ajuda seja uma coisa ruim, muito pelo contrário, podemos sim unir diversas causas. Mas incitar que as pessoas estão fazendo errado algo que apenas é para mostrar que se acredita em todo tipo de amor, então tem algo de muito errado.
Se você não acredita, guarde para você, não faça igual fez quando estávamos na cozinha, e você fingiu que mandou um áudio para alguém dizendo "respeitar eu respeito, mas os outros tem que parar de dar exemplo". Isso passou do ridículo para mim, isso passou tanto do ridículo que eu parei para pensar o dia inteiro, e até parei para pensar se eu estava errado de alguma maneira. E não achei um pensamento que eu pudesse estar errado, mas me magoou bastante. Saber que meu próprio irmão pudesse ser tão ridículo a esse ponto. Saber que moramos na mesma casa e que eu ignorei essa fala para que pudéssemos ainda parecer uma família feliz. Não somos uma família feliz. Nós somos uma família endividada, e não importa o quanto nosso pai diz para não comprar cerveja, você compra. Nós somos uma família que luta, principalmente seu pai, mas eu não vejo você tirar um exemplo que ele passa para nós filhos. Um de nós já fugiu, foi viver para longe, talvez ele já tivesse suportado tudo que ele suportou aqui dentro. Mas você foi o que voltou, você foi o que não conseguiu morar longe. Lembre-se disso, você não está aqui de mordomia. Todos ajudamos em casa, eu faço minha parte pagando algumas contas. Existem três fontes de renda e ainda não conseguimos nos erguer novamente. Que tal nos resolvermos primeiro em casa, depois talvez eu aguente melhor suas indiretas, pois a unica coisa que passava a minha cabeça, era ver que como você pode ser capaz de fazer certas coisas, sabendo que nem em casa não conseguimos resolver.
Esse é meu recado para você.
Mas não é só isso que me fez infeliz, outro circulo de amigos fez chacota da minha foto, mandando no grupo e tirando sarro. Nesse caso eu tentei colocar meu ponto apenas respondendo: "Apoio a causa", e a resposta foi "Se você gosta de dar o cu, ninguém tem problema com isso aqui". Ok. Isso chega a ser deverás inconveniente. Nesse grupo nós tínhamos um amigo gay, que por diversas vezes não conseguiu ficar no grupo e sempre saia. O problema aqui é, o teor da frase. Eu sei que esse meu amigo é conservador, dá para ver nos posts do Facebook, mas os outros todos concordaram com risadas. Se era para ser uma piada, bom, eu não ri. Então eu percebi, o quanto minha roda de amigos tem disso, e eu sempre suportei, desde que eu era adolescente. Eu sabia que eu não era dali. Eu andava junto, mas sempre eu pensei que eu não era dali. Eu não sai do grupo, alias, não me importei muito com esse tipo de zoeira, eu já os conheço bem, mas me colocou um ponto de vista em que eu não vou mais ficar aturando.
E por não conseguir mais ficar aturando, e para não criar atrito com pessoas desnecessárias, mas ao mesmo tempo ver o tanto de hipocrisia que eu via diariamente, eu fechei meu facebook, acho que a palavra aqui é cancelei, pois o perfil está lá, mas não mais ativo. Eu já tinha esse pensamento já desde Janeiro desse ano, de que alguma hora eu iria fazer isso. Mesmo eu tendo pessoas que só me comunicava por lá, eu ainda assim queria fazer isso. Dei desculpa sobre o Facebook estar xeretando na minha vida na epoca, mas não era só isso. Eu já estava cansado de ver tanta ladainha, tanto ponto sem argumento, tanta luta vazia, tanta hipocrisia. Esse é mais um desabafo meu, não vou colocar em lugar nenhum, você que possa estar lendo, obrigado por me escutar.
Eu não sou de escrever textão, até pensei em escrever isso no facebook, mas não me senti muito a vontade mas queria muito, muito escrever novamente. Então pensei, porque não escrevo no blog? É, uma boa ideia.
Eu desisti de escrever já fazem uns 4 anos, perdi o libido da coisa, perdi as ideias, a forma de ver o mundo. No começo achei que fosse por algo perdido, ou por algo que não me satisfazia mais. Mas se for para parar pra ver, eu parei porque eu entrei na rotina. Trabalho a 6 anos no mesmo lugar, não mudou muito as coisas que faço e continuo sendo o mesmo assim. Não gosto de estudar, sempre que começo a faculdade penso em faltar e trancar. Falta 1 ano de estudo para eu me formar, eu poderia ter sido um engenheiro a alguns anos já. São más escolhas que fiz, e até hoje com certeza isso me assombra. Meu trabalho é uma rotina, e quando estou em casa eu faço meus vídeos e até eles quase viraram rotina, mas não deixei isso acontecer, afinal tento me renovar a cada um que faço. Rotina é algo chato, é algo sistemático e faz o seu estresse mostrar o verdadeiro lado. Eu tenho sorte, dos amigos que tenho, por me aguentarem do jeito que eu sou. Todos tem problema de estresse, vida adulta é assim, te corrói, te mostra a verdade e você tem que acreditar, não é uma escolha. Então o que nós adultos fazemos, é ludibriar esse estresse, fazendo coisas que nos fazem bem para ameniza-lo. E nesses dias de rotina, eu encontrei uma música, na verdade essa música é a abertura de um anime chamado Barakamon, não vem ao caso falar muito sobre o anime aqui, pois eu já o vi ano passado.
Eu sempre vivia dizendo que eu estava mal, que precisava sair dessa rotina maldita e ir atrás de coisas novas. Enfim, tentei, gostei e cai na rotina. E quando eu encontrei essa música ontem, eu falei "Nossa, que música boa, que clipe bom! Nossa, o que será que essas pessoas que aparecem no clipe quer dizer, o que será que esse manequim quer dizer? Nossa, vou procurar a letra"
Diante de tantos "nossas", eu fui atrás da letra (que está ai embaixo).
Eu não me lembro, da última vez que uma música me fez querer chorar. Mas hoje eu chorei, sim eu chorei por escutar uma música, sim eu chorei por me identificar tanto com a letra que a minha única alternativa emocional foi de deixar as lagrimas rolarem, e por momentos pausar o clipe e falar comigo mesmo "O que aconteceu comigo?".
A primeira frase da música é: O que é ser "você mesmo"?
Aqui, você já começa a se perguntar, o que é ser eu mesmo? E a música segue com:
"Ser diferente dos outros", em letras garrafais Foi o que vi escrito Na capa de uma revista.
Ser diferente dos outros... É realmente eu sou diferente dos outros, eu me pego pensando nos meus gostos, vontades e paixões. É eu sou diferente dos outros, sou mais tímido com quem não conheço, me permaneço anonimo com muitas situações, ignoro calado ideias e pensamentos diferentes do meu, aceito as pessoas como elas são, aceito até coisas irracionais. Mas a música continua...
Assim como nós mudamos, O que queremos proteger também muda. Pode ser um tesouro que não precisa de explicação Ou mesmo a imagem que prezamos para sermos aceitos
Ao nos tornarmos adultos Mais o número de arrependimentos aumenta... Mas, mesmo assim Há sempre um aprendizado novo
Eu posso dizer que sofri uma mutação emocional nos últimos anos totalmente insana. Do tipo aquele que se preocupa, com aquele que não se importa. É engraçado que realmente o que quero proteger hoje é totalmente diferente do que quis anos atrás. E é totalmente incrível como é um tesouro que não precisa de explicação. Existem coisas que são nossas, só nossas, ninguém precisa saber, ninguém precisa concordar! E o que eu guardo, os meus tesouros são meus! E eu vou proteger com a maior vontade e vigor precisar!
E quando nos tornamos adultos? Aumenta nossos arrependimentos. Anos atrás nos eramos pessoas que facilmente mudávamos de opiniões, hoje, temos opiniões formadas, nos aborrecemos pela vida dar com dois chutes no nosso peito quando falhamos. Nos sentimos mais responsáveis pelo nosso dinheiro, pelos nossa falta de estudo, falta de carinho, falta de comprometimento, falta de evolução. E isso tudo volta na nossa rotina, nosso estresse. É um grande ciclo. Mas mesmo assim há sempre um novo aprendizado!
Essa foi com certeza a frase que mais me marcou. Eu converso com um amigo no trabalho (parabéns alías), e nós sentimos muito a necessidade de mudança, de não gostar do que fazemos, de não evoluirmos. E aí, vem a parte que me descreve:
Em meio a suor e lágrimas você tem que trabalhar duro "Sem personalidade" é o que os outros mais dizem Como um espectador, dá um passo atrás para manter o anonimato
Eu não tenho muito o que falar, é simplesmente auto explicativo.
Mas espere...
Mas espere um segundo! Este céu estrelado Não é diferente do que era no mesmo dia Tenho certeza de que esse tesouro, mesmo que eu nunca entenda Ainda é precioso agora
Esse tesouro mesmo que eu nunca entenda é precioso. Só temos uma vida! Você consegue entender isso? Não! E mesmo assim nós trabalhamos, estudamos, vamos atrás do melhor, porque não queremos que a vida acabe desse jeito, então quando estamos nessa situação, olhe para tudo o que tem para ser explorado, pra ser vivido. Falo isso para mim agora, deixe sua preocupação de lado! Desfrute o máximo que pode, em todo momento que puder! Esse mundo é amplô, tem N áreas para serem encontradas, pesquisadas, vividas. Países, culturas, lugares! Nunca se dê por vencido! A mudança é assustadora, mas eu também odeio esses dias imutáveis Querendo mudar, mas não consigo Acabo lembrando de como eu era quando criança
É como se eu perdesse as coisas de vista, até o jeito de me expressar Eu acho que eu estava preocupado com a frase na capa daquela revista Mas, mesmo assim, temos de notar o aprendizado tirado de lá
Temos medo de mudar, temos medo de perder aquilo que temos. Temos medo que não vai dar certo, temos medo de fracassarmos. Mas coloquemos na balança, qual é melhor? Esse medo de fracasso, ou essa rotina aterrorizante? Essa é a placa que divide nossos caminhos, mudar ou não? Acho que aqui não posso falar firmemente do que possa ser melhor. Isso é pessoal, e algo que não experimentei. Mas estou aqui, exatamente nessa bifurcação, e posso dizer que é algo incrivelmente difícil de se escolher.
Digo aqui, vou me dar um ano! Um ano para responder isso aqui novamente. Irei retornar ao blog essa data e dizer qual foi a minha escolha.
É por isso que eu vou ser eu mesmo e você também será você mesmo Não acho que seja algo que devamos começar de novo só para encontrar Eu não sou como você, e você não é como eu. Entendendo isso, juntamos nossas mãos; e bem ali nasce o amor É assim que funciona
Enquanto isso, fica o refrão pra minha vida atualmente.
Eu espero de verdade lembrar dessa música para sempre!
Existe algo barulhento dentro de mim. Algo que me faz sentir bem comigo mesmo. Que me acelera, me faz mergulhar em sentimentos que não existiam, ou eu achava que não existiam. Existe algo frustrante dentro de mim, que me faz ficar acordado por horas pensando. O sentimento de buscar o que realmente é a vida. Por dentro é um monstro, um ser sobrenatural que não para quieto um segundo. Que dilacera tudo o que tenho por dentro, buscando respostas, buscando alternativas, sonhos e desejos. Por fora, apenas mais um ser normal nesse mundo escuro. Um mundo onde poucos brilham, e muitos fazem brilhar. Olho para todas as pessoas que passam, e sei que em cada pessoa existe outro ser dentro delas. Existe algo que as fazem inquietas por dentro. E todo dia é a mesma coisa, pessoas com semblantes tristes, sérios apenas seguindo uma regra do estereotipo de fora. Muitos e muitos invernos irão se passar e tudo permanecerá do jeito que está. Teremos novas descobertas, teremos mais facilidade, mas e dentro de nós? Iremos permanecer do mesmo jeito. Cada ser humano pensando do jeito que lhe convém. Cada ser humano querendo descobrir o mundo lá fora, e apenas seguindo costumes que fazem prender o nosso ser interior. Sentimos de todas as maneiras o que é nos passado por fora, jogamos para dentro para que esse ser possa pensar por si próprio e te trazer alguma resposta. Hoje aqui, meu ser de dentro saiu um pouco para fora. Hoje tento passar o caos que vivemos e que irá continuar no mesmo caminho. Haverá um momento em que nossos interiores irão nos dominar e sair com toda a força para mudar esse mundo escuro?
Sinto leves rachaduras sobre meu corpo todos os dias, espero que tenha coragem para ser dominado pelos meus sentimentos novamente. Sou um ser frio por fora, sim eu sou. Quero voltar a ser como era. Quero poder sentir sem nenhum medo de me machucar, e se machucar, sentir essa dor para que possa me erguer. Quero abraçar minhas vontades, desejos e sonhos da maneira que sempre fiz. Quero poder ver um novo futuro, que eu busque tudo de maneira incrivelmente forte. Preciso quebrar minha armadura, não aguento mais viver nessa mesmice de mundo. Meu mundo está precisando ser refeito.
"I've been searchin all my life I used to be so color blind you opened up my eyes
Do you want to share your dreams, see a different side of me your everything I need
I like it when you think out loud the things you say when you know there is no one else around I can dig my own graves now but will you smile every time I try to crawl my way out
There is no one like you and in a world of black and white you are the only on in color There is no one like you into history I slide I want you to keep it all uncovered you are the only one in color
You know when to set that mood, you can light up any room just by the way you move the only one who understands what I've given you you've given back come on and take my hand
you turned an old world upside down A wave of calm when I was so tightly wound and so full of doubt I'll never tell you that two's a crowd I know I can't get through without ever needing you around"
"The sun fell down again last night on my anger The sun fell down again last night on frustration And on my spite..."
As vezes nos sentimos tão vazios que esquecemos de tudo e nos deixamos levar. As lagrimas caem devagar, sem sentido, apenas buscando o chão. Afinal o que é esse todo pesar no meu peito que me assombra desde sempre? Talvez eu tenha tanto medo que não consiga nem sair do lugar. Talvez também eu tenha perdido quem eu sempre tive comigo. Talvez...
Sempre que acontece algo novo, sempre que tenho a chance de recomeçar, eu nunca recomeço. Não consigo abraçar meu futuro, desfazer dos meus defeitos, me sentir melhor comigo mesmo. Minha vida é a mesma merda de sempre. Sempre as mesmas coisas, sempre os mesmos afazeres. A unica coisa que muda a cada dia, é como eu me distancio mais das pessoas. O que há de errado comigo? Estou incapacitado para poder sair do chão?
É estranho esse sentimento de que queremos mas não fazemos. Há muitos motivos por não fazermos, mas o mais forte é o medo. Começamos a lembrar do passado e de como tudo poderia ter dado errado. Nos seguramos no lugar para não cometer as mesmas besteiras. E as mesmas besteiras acontecem novamente. As mesmas besteiras de ficar parado. É difícil, mesmo com todas as pessoas estando ao seu lado, ou pelo menos parecerem estar, você não conseguir sair do lugar. Faz quanto tempo que não dou boas risadas ao lado de meus queridos amigos? Faz quanto tempo que não me sinto mais bem vindo por eles? Faz quanto tempo que eu me sinto tão sozinho? Estranho lembrar do passado, onde não haviam tantos impedimentos e podíamos fazer qualquer coisa, e mesmo assim saber que não estava realmente no ponto certo.
Qual é o ponto certo? Qual é o meu objetivo? Quando foi que eu parei de questionar meus limites? Será que eu virei uma pessoa tão ranzinza e tão cedo?
Cadê meus sentimentos?
"I've died inside every time I tried to lie to myself about feeling alive."
Como eu queria poder me desfazer dessa preguiça, desse medo de ir atras. De ter medo das pessoas, e do que elas pensam sobre mim. Como seria bom ser apenas aceito como eu sou, e não ser apenas mais mero coadjuvante.
Imagine-se perdido. Na realidade nem precisa se imaginar perdido por todos sermos perdidos por natureza. Vocês sabem do que eu estou falando. Sabe daquele sentimento ruim que nos ataca e nos faz querer pelo menos buscar uma tentativa frustrada de satisfação pessoal. Existem diversos tipos de pessoas que ao mesmo tempo fazem diversos tipos de coisas para suprir essa necessidade. Um dia estive em meu maior labirinto. Me sentia sufocado com tantos problemas mas nunca deixava-me cair ao chão. Segurava em alguns suportes que encontrava e isso me fazia levantar aos poucos. Não exagero que esses suportes me tornaram outra pessoa e comecei a me sentir mais desejável. Foi então que você apareceu como mais um dos meus suportes, me fez sentir seguro e feliz por aquele momento. Só por aquele momento. Você quis me erguer novamente, assim como eu quis te erguer, mas naquele momento tudo parou. O meu suporte desmoronou e tudo me parecia estar fora de rumo. Te vi triste, quase chorando. Por ser forte não derramou uma lagrima. Me desprezava como se fosse o maior monstro que poderia ser. E sim, naquele momento eu era. Ao mesmo tempo em que você tomava o seu fôlego eu me reconstrui. Me lembrei da doce vida que levava e de todos os meus sonhos. Te falei para acalmar, eu estava ali para conversar. Aquela pequena mulher começou a se abrir, talvez em um dos seus únicos momentos de trauma. O monstro que ali estava se transformou em apenas um observador. Escutava e olhava, não falava nada. E ela contínua, não desperdiçava nenhum momento de raiva. Sua história era triste. Quem não teve uma história triste? O observador desorientado começou a se entender naquelas palavras que ela jogava de dor. Começou a perceber que o seu labirinto era o mesmo que ela estava enfrentando. Não abriu uma vez a boca. Esperou a pequena moça terminar de falar para poder assim começar a conversar. O observador virou psicólogo. Tentou de todas as maneiras acalmar, com palavras doces e sutis. Ao mesmo tempo em que falava palavras confortantes, não se via mais em um labirinto. Na realidade, depois de tantas palavras que só buscava a felicidade, ele encontrou a saída. Naquele momento ele percebeu o que ele realmente almejava estava bem a sua frente. E não digo em apenas mais de um suporte, mas sim do alicerce inteiro. Sua casa estava construída. Ela escutava com vontade suas palavras e sentada num divã da vida em seu pensamento ela entendia. Entendia porque não era nada mais do que a realidade. Dançava nas notas das palavras que saiam da boca do psicólogo. Começou a entender o porque de estar novamente ali. Não foi ali para sua satisfação pessoal. Foi ali encontrar a sua satisfação compartilhada. Ela abriu vários sorrisos, assim como ele os recebia e transmitia de volta. Os dois naquela hora, pisaram na linha de saída do labirinto. Ela pediu um abraço, ele se esquivou um pouco, pois um psicólogo não poderia interagir com sua paciente. Depois de uma certa insistência ele não se via mais como psicólogo, e sim como um amante. Ela pensou a mesma coisa, foi um beijo calado e doce. Ela foi embora rindo e ele aliviado. Aliviado de soltar todas as suas dores para fora.
Dias depois eles estavam juntos novamente, e esse sentimento crescia a cada estadia juntos. E como pode um sentimento tão grande não parar de crescer? É essa a resposta que os dois buscam. E enquanto eles não encontram, compartilham dessa imensidão de alegria, fazendo um aprendizado mutuo. No momento em que mais duas pessoas poderiam cair foi que elas se levantaram. Uma de cada jeito, mas ao mesmo tempo em conjunto. Agora eles não precisam mais de satisfação. Eles simplesmente deixaram de lado e fazem a felicidade tomar conta desse pedaço perdido. Perdido e muito bem preenchido. Preenchido que nunca mais será levado. Passem anos, décadas, séculos, ele estará intacto.
Hoje, no fim da noite eu percebi. Faz-se um ano, um ano desde das piores coisas que me aconteceram na vida. Hoje também eu tirei uma pedra, na realidade essa pedra não é apenas daquilo que faz aniversário hoje, mas sim o que aconteceu no mês seguinte. Talvez coincidência, talvez a hora certa. Na realidade eu me lembrei hoje olhando pela janela, depois de um dos dias mais felizes de toda minha vida. Depois de ter algo para poder pensar, comecei a pensar em toda a minha vida. Eu estava realmente feliz? Tendo tudo que queria eu realmente estava feliz? Onde meus sonhos foram parar? Alguém escutou tudo o que eu tinha para falar. Na realidade eu fiz a escolha certa de tirar essa pedra do meu peito. Eu estava deitado, com um bloqueio que não conseguia tirar de cima de mim, apenas enfrentando meu medo, talvez, eu conseguisse sair. E sim, eu consegui sair. Faz um ano, um ano. Um ano de puro sofrimento queto. Um ano em que eu não conseguia me mover. Um ano que as pessoas me olhavam com certo desgosto.
A meio ano aconteceu com certeza uma coisa maravilhosa. Logo irá fazer 6 meses. E para esse certo alguém que eu consegui deixar as coisas de lado e voltar a ser quem eu era. Tomei uma decisão. Meus sonhos voltaram e neles eu pensarei diariamente. Com saudade de mim mesmo estou. Eu um dia fui feliz e me importava com os outros, hoje me finjo de feliz para que não se preocupem comigo e nem eu me preocupar com os outros. Me sinto chegando cada vez mais, voltarei a ser o mesmo sonhador novamente. Voltarei a questionar a minha e a vida de quem quiser me procurar para qualquer coisa. Voltarei a ser quem eu sou. E a partir de agora uma nova vida nasce.
Hoje, oficialmente, será o dia de lembrar boas historias. Todos tem histórias para lembrar, com as melhores e piores pessoas. Pode ser aquela pequena cartinha que recebeu aos 14 anos, a primeira vez que dirigiu, romances que aconteciam só na praia, a ajuda ao proximo, sair pra beber na praça. E isso inevitavelmente nos atinge de uma maneira franca. Pois aquilo não é o que pode acontecer, mas sim o que já aconteceu. Nos lembramos dos detalhes, das frases, dos gestos e de como aquilo nos fez bem. Assim como aquilo que nos fez mal, e nos faz ver como tudo pode dar errado e como podemos continuar de outro jeito. Outro caminho. Não podemos nos abaixar com as más lembranças, devemos ser firmes e achar alternativas de ver que a vida ainda pode continuar a ser linda. Também não podemos nos prender a lembranças passadas, apenas devemos sentir, recordar, e saber que mais memórias como estas virão. Hoje, foi feito o dia das lembranças, lembranças que vou guardar para sempre dentro de mim. Lembranças que me assombrarão em sonhos, que me farão refletir sobre toda a vida que vivi. Todas as minhas histórias, todas elas, sempre estarão guardadas comigo. As mais especiais lembro hoje, de todos os detalhes possiveis, para sim, poder ficar feliz, com aquilo tudo que me fez ser a pessoa que eu sou agora.
Histórias, nossas histórias. Apenas mais um motivo que nos faz enxergar um pouco melhor do que é a nossa pequena e limitada vida.
Feliz dia do Martini Verde para todos. Principalmente você, que oficializou esse dia.
Contarei o sonho que tive hoje, com tudo que eu puder lembrar, o que eu não lembrar improvisarei.
Quem vê bleach e one piece, entenderá melhor do que os outros.
Estava eu, Aizen (bleach), Gin (bleach) em um galpão grande. O outro capitão estava lutando contra o Aizen, era o capitão de pesquisas, não me lembro o nome. Só que ao mesmo tempo que era coisas do bleach, havia as frutas do demonio do one piece, que davam poderes pra todo mundo. Esse capitão ele tinha o poder do veneno, e ele virou liquido infestando toda a area. Ele começou a voltar pra forma e começou a prender o Aizen dentro do corpo dele. Rindo hilariamente Aizen retirou sua espada e o matou. Ao mesmo tempo que isso acontecia ele absorvia o poder do outro oponente. Eu tinha o poder do Vento, na realidade eu era feito de vento e nada me atingia. Ele queria o meu poder e o sonho foi basicamente eu fugir e ele e o Gin irem atras de mim.
Mas o mais engraçado era que eu realmente sentia medo e eu não tinha experiência em lutas, mas eu não podia ser atingido.
Corria sem parar e ele estava sempre lá a minha espera, independente do lugar. Foi então que uma zanpakitou surgiu nas minhas mãos. Ele olhou com desprezo e disse que eu não seria corajoso em mata-lo.
Eu fui corajosamente com uma força enorme em sua direção mas Gin me desviou. Com um segundo golpe eu cortei Gin no meio. Foi algo irreal, porque eu senti aquilo e via aquele rosto feliz dele caindo. Aizen ficou em baixa guarda e eu enfiei a espada no seu peito. Ele virou liquido e tentou me cercar. Virei vento e sai dele. Foi então que eu virei uma estufa, e comecei a comprimir o poder dele. Nisso enfiei a zanpakitou na garganta dele. Ele disse "Você venceu, kage".
Acordei curioso demais sobre isso tudo. Mas foi um dos sonhos mais incriveis que eu já tive. É claro que não consegui detalhar tudo certinho, mas realmente foi incrivel tudo como estava sendo.
Bom, eu tinha prometido não falar nada sobre mim nesse blog, mas não vai dar. O outro está abandonado e escreverei nesse mesmo. Anyway, também esse blog está a muito esquecido, acho que talvez pelo simples fato de minhas idéias estarem em outro lugar, não aqui.
O motivo de eu estar escrevendo hoje é simplesmente porque eu vi que eu estava ficando realmente muito chato. Acho que quase ninguém está ficando feliz mais em falar comigo ou algo do tipo. Venho tratando a maioria do povo com desdém, então eu peço desculpas a todos.
Hoje conversando com a Sofia eu vi isso, vi que eu estava sendo muito idiota e mesmo eu afirmando que todo o meu jeito de ser/fazer eu não via que eu estava sendo uma pessoa egoista, egocentrista.
Então eu peço que me deem uma nova chance (sendo que vocês nem pediram por isso, mas ok) de eu me mostrar um novo Vitor (pela 21783278917389 vez).
