É foda como as coisas que acontecem a cada dia, mesmo tendo o seu valor, nos mostra o quão pouco progredimos. A cada momento que passa eu sinto mais perdido. Eu gosto de como eu estou, de gostar de mim, e saber que sei fazer algumas coisas que faço. Mas eu quero mais. Pode parecer um pensamento bom, mas eu ainda acho que há algo de errado em tudo isso.
Eu sei que minha vida não é das melhores, nem das piores. Sei que posso fazer muito que outros não podem, mas faço? Esse sentimento de imediatismo me fode. Essas expectativas que eu crio na minha cabeça me fodem muito mais. Odeio saber que meus sonhos só me mostram tudo que eu não vou ter. Afinal, qual o motivo de até sentir algo que poderia ser? Esse sentimento de satisfação não adquirida só me faz não continuar.
Me odeio por isso talvez, eu sei que eu sou o problema, minha mente é minha inimiga. Me sinto satisfeito em pensar nas coisas que poderia ser e fazer. Que merda. Ao mesmo tempo que escrevo isso, eu já pensei em todas as coisas que eu gostaria, e tudo sempre fica para amanhã. Eu sei que são tantas coisas juntas que me impedem de ir atrás. Mas a pior de todas, com certeza é a aceitação na sociedade. Que merda de novo. Eu não tenho que provar isso pra ninguém, só para mim, e eu mesmo não consigo sair. É uma explosão de sentimento tão absurda, que me deixa pensativo por horas e horas.
"Eu penso, que eu pensava muito sobre o que eu faria. Pensava muito sobre o que eu seria, mas até hoje em dia eu fico tenso, penso, sem saber se devo mas percebo que eu ainda tô pensando se eu escrevo e no que eu escrevo. Mas foda-se, eu me atrevo." (Froid - No Mundo da Lua/Abraço)
Só falta eu me atrever mais. Foda-se o que eu pensar sobre isso. Já escrevi uma vez sobre o inesperado. Vem que eu não tenho mais medo de você. Vem que hoje eu não vou mais recuar. Como a tatuagem que quero fazer a anos, com a frase "No Regresar". Não vou regredir, nunca mais.
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