Why yo fitness need a witness?

*estalo dos dedos*
Faz tempo que eu não escrevo, que saudade!
Hoje eu vim falar de algo que eu precisava, alias, esse texto é para mim, para quando algum dia eu começar a desviar, lê-lo e voltar para esse caminho.
Estou solteiro, é, algo que eu nunca achei que ia acontecer novamente, aconteceu. E sabe por que eu achava que não iria acontecer? Porque eu era um acomodado. Eu me acomodei por quase 6 anos, achando que eu estava bem, e que tudo estava bem. Menosprezei tudo e a todos, achando que eu era o maioral. Sim, eu amo/amava minha ex-namorada, e claro que vou lembrar de todos os nossos momentos com muito carinho, e eu agradeço muito por isso. Mas eu em minha cabeça, vivia em um mundo de procrastinação e nunca entendia como eu tinha chego ali. Não, ela não foi um erro e muito menos o problema. O problema era exatamente esse que escreve. O problema era, como eu gosto de chamar, comodidade. Comodidade de não querer mudar, de não querer melhorar, de não buscar coisas. As vezes eu ficava pensando, cara, o que eu estarei fazendo daqui 1 ano, daqui 5 anos? Eu não tinha uma resposta pra isso, pois eu não buscava saber. E hoje eu sei, faz 1 semana que eu tive um choque de realidade, e eu percebi. Eu percebi o quanto eu estava acomodado em não fazer nada, em procrastinar, em apenas usar do lazer em meu tempo ocioso. Eu poderia estar fazendo muito mais, e eu estou.
Estou caminhando diariamente, eu sei que é pouco, mas eu estou muito feliz com isso já. O progresso que fiz em duas semanas, em relação a caminhar e como me sinto depois, já mostrou resultados absurdos, para colocar na prática, estou saindo do sedentarismo. As pessoas não acreditam que eu engordei 40 quilos em 4-5 anos. E sim, eu engordei 40 quilos, não vou buscar motivos de isso ter acontecido, mas eu não ter me preocupado? Isso é extrema falta de enxergar o obvio.
Comecei uma dieta... Como é difícil! Eu já tinha tentado fazer no passado, mas nunca com um motivo pessoal, mas para agradar os outros. Que? Quem eu preciso agradar são os outros? Hm...
Todo dia, eu faço um sacrifício necessário em prol da minha saúde. "Mas Vitor, você não quer ficar fitness?". Olha na verdade eu até gostaria, mas o que eu aprendi nisso tudo, é que eu tenho que me agradar. Não tenho que agradar ninguém alem de mim mesmo. Alias, eu tenho que me amar. Então quando tudo aconteceu a alguns dias atrás eu percebi que eu não me amava. Eu não me importava comigo mesmo. E conversando com alguns amigos e amigas, alias, muito obrigado por estarem presentes por mim, eu percebi que eu preciso me amar. Tá, mas agora você tem que se amar e como fazer isso? Simplesmente dizer eu me amo? Eu acho que não, acho que se amar é muito mais profundo do que qualquer coisa. É ir atrás de seus próprios sonhos, de seus próprios objetivos, que há muito tempo foram esquecidos. E eu vi qual é a melhor horá para relembra-los, no chuveiro. Eu não sei o que acontece, mas quando eu estou no chuveiro, um mundo de idéias cai em cima de mim, e eu vou filtrando, vou imaginando, até faço um storytelling comigo mesmo, crio personagens, faço cenas.
Você, que esta lendo porque desviou do caminho, aqui vão as dicas que você havia pensado, eu sei que você pode ter descartado algumas, mas...

• Ser mais saudável.

Seja mais saudável, lembre-se sempre disso. Eu sei que existem muitas comidas que não gostamos. Que temos algum tipo de bloqueio, ânsia ou até nojo. Mas seja firme! E sempre se presenteie com algo que goste depois. Você merece e sabe disso. Não esqueça de ir em médicos e dentistas!

• Sempre caminhe/corra.

Eu não sei quando você vai ler isso, mas pode ser que você já esteja correndo, ou tenha até parado. Não desista. Você se desafia todos os dias, tentando cada vez ser mais rápido do que ontem, cada vez dando o seu máximo, eu sei disso, nunca desista. Lembre-se de fazer ao ar livre, é muito melhor!

• Academia/Crossfit/Luta.

Nunca deixe de fazer um exercício, e se esse estiver chato, mude! Se permite, de chance pra você mesmo! Você já vê nas caminhadas o quanto é inspirador. Não desista de ser saudável.

• Aprender a tocar um instrumento/cantar.

Eu agora estou pensando em tocar violão, o que você pensa agora? Já aprendeu? Essa veio do chuveiro. De como você imaginava tocar as musicas que você gosta de modo diferente. Não deixe de tocar.

• Aprender Japonês/Coreano.

É, é um pouco estranho até de se pensar, mas você sabe porque. Você deseja conhecer ambos os lugares, você gosta muito das duas culturas e não há problema nisso. Você não precisa provar nada a ninguém porque lê manga/manwha, gosta de musicas desses lugares. Você não é estranho pra ninguém, alias eles que julgam não te entendem e não se deixam descobrir, nunca vire eles.

• Viaje.

Como isso é clichê, mas é a pura verdade. Até agora você nunca foi para fora do país, vá visitar novas culturas e descobrir novas aventuras.

• Conheça novas pessoas.

Isso você peca, e você sabe que peca. Você sempre se achou superior, sempre julgou antes de conversar, e sempre que conversava percebia que nunca é o que se parece. Você melhorou nisso, mas continue buscando pessoas.

• Dê valor a sua família.

Para algumas pessoas, isso pode até parecer estranho, mas aqui em casa nós brigamos por tudo, e nos irritamos facilmente. Minha dica aqui é você ser o ponto de apoio para todos, quem sabe um dia nós paramos com essas briguinhas? Vó te amo!

• Dê valor a seus amigos.

É fácil como perdemos contato com as pessoas, seja mais presente, se mostre presente. Não precisa mudar tanto, apenas não menospreze ninguém e seja amigável. Assim como você precisou deles alguns dias atrás, eles também podem precisar de você. Eles sempre serão seu apoio.

• Escreva mais.

Não precisa ser necessariamente aqui, mas escreva mais! Sempre que precisar o blog sempre estará aqui. Mas dê chance pra suas fantasias, seu rpg lover.

• Leia mais.

Quando foi a última vez que você leu algum livro? É, talvez você saiba agora, porque eu não sei. Mas você sabe os benefícios e o prazer.

• Se permita!

Se não tiver na lista acima, e te chamarem para fazer, seja para entreter ou para aprender, tente se permitir mais. Não vai te machucar, vai ser agradável para você e para as pessoas ao seu redor. Não se prenda, nunca mais se prenda. Você é livre, e sempre dará um jeito.

Hoje eu comecei a me amar mais, hoje eu percebi o quanto me falta ser feliz comigo mesmo. Você sabe que consegue fazer isso e você já está fazendo isso, deslizes acontecem, mas seja forte, seja firme. Se ama cada dia mais.

Vou deixar um vídeo do Zelune que me ajudou a firmar as idéias:

Valeu Zelune, valeu amigos e valeu a todos que me apoiaram sempre! Eu amo vocês, e como eu amo vocês, eu vou me amar cada vez mais.

Vencedores do Mundo

"Vocês não notam que nós
Somos dotados por sermos humanos.
Nós somos os predadores absolutos
Nós não temos nem inimigos
Talvez tenha algum animal nos olhando
E pensando que algum dia 'nós vamos derrubar eles'

Nós temos o cérebro para pensar profundamente
Usar nossas roupas favoritas
Sem duvida somos humanos
Muitas pequenas vidas
São criadas com um destino
De morrer por alguém
Um bebê humano, quando ele vai descobrir
Que a partir do ponto que eles nascem, nós somos
os vencedores da Terra."

Fear and Loathing in Las Vegas - Let Me Hear

Hoje começo o texto com mais uma música, que se encaixa perfeitamente nessa situação atual que me encontro. Na moral, cansei de ser julgado. Cansei de estar dentro de uma família e não poder ter minhas opiniões próprias ou até não poder falar essas opiniões pro medo de ser julgado pelos que ficam ao meu redor. Cansei de ir ao trabalho, participar de grupos de whatsapp e ficar concordando com cada coisa que me faz cada dia ficar mais podre por dentro. É uma hipocrisia sem limites.
No fundo, é fato, que todos vamos ser hipócritas, pois confiamos cegamente em tantas coisas que nos baseamos desde pequeno que fica difícil entender o que é real e o que é a minha realidade. A partir do momento que me vejo concordando com algo que não concordo, recebendo filme porno de menores de grupos, fotos de revenge porn em grupos, e não fazer nada com isso eu me sinto um lixo.

Dois dias atrás, houve a legalização do casamento gay no Estados Unidos da América, o mais poderoso país do mundo. Por ser o mais poderoso, e o maís influenciador em países menores, pessoas do mundo todo aplaudiram e incentivaram o uso da tag #LoveWins, e muitos veículos de mídia, redes sociais e marcas famosas aderiram ao tema, ao tema de mostrar que o amor vence qualquer barreira. Essas marcas colocaram em seu logo a bandeira do arco íris, simbolizando assim que estavam a favor. O criador do Facebook, Mark Zuckerberg, também aderiu e colocou uma singela ferramenta para que as pessoas que apoiassem, colocassem a foto atual com as cores da bandeira. Fiz isso, e não tenho muitos amigos gays e lésbicas, ou trans. Que seja, independente de eu ter amigos ou não, eu fui criado na internet, e mesmo com toda a zueira que existe nesse lugar, ainda assim me mostraram coisas que nem minha própria família mostrou, que existe amor em qualquer forma de vida humana no planeta. Eu vi cerca de 50% dos meus amigos aderindo também a tal da "moda" como já começaram a chamar. Eu sei que desses 50%, 90% sabia o que estava fazendo. São pessoas que eu convivi e sei uma boa parte da linha de raciocínio. Mas nos meus outros grupos, grupos que estou mais ligado atualmente, fui motivo de chacota. Primeiro começou com meu irmão, mandando indireta em seu perfil (não só para mim obviamente), com a foto de uma criança raquítica, com o seguinte tema "quando um país se juntar para uma 'causa nobre' como essa me avisem". Irmão, eu gostaria de lembrar a você, que nem dinheiro para nós, nós temos. Eu gostaria de lembrar a você, para parar de ser hipócrita ao ponto de que eu sei, que você não vai mexer o cu da sua cadeira quando algo do tipo acontecer. Pois você está mais preocupado com seu joguinho de computador, do que olhar para seu filho quando ele te chama.
Eu não acho que uma causa para ajudar pessoas necessitando de ajuda seja uma coisa ruim, muito pelo contrário, podemos sim unir diversas causas. Mas incitar que as pessoas estão fazendo errado algo que apenas é para mostrar que se acredita em todo tipo de amor, então tem algo de muito errado.
Se você não acredita, guarde para você, não faça igual fez quando estávamos na cozinha, e você fingiu que mandou um áudio para alguém dizendo "respeitar eu respeito, mas os outros tem que parar de dar exemplo". Isso passou do ridículo para mim, isso passou tanto do ridículo que eu parei para pensar o dia inteiro, e até parei para pensar se eu estava errado de alguma maneira. E não achei um pensamento que eu pudesse estar errado, mas me magoou bastante. Saber que meu próprio irmão pudesse ser tão ridículo a esse ponto. Saber que moramos na mesma casa e que eu ignorei essa fala para que pudéssemos ainda parecer uma família feliz. Não somos uma família feliz. Nós somos uma família endividada, e não importa o quanto nosso pai diz para não comprar cerveja, você compra. Nós somos uma família que luta, principalmente seu pai, mas eu não vejo você tirar um exemplo que ele passa para nós filhos. Um de nós já fugiu, foi viver para longe, talvez ele já tivesse suportado tudo que ele suportou aqui dentro. Mas você foi o que voltou, você foi o que não conseguiu morar longe. Lembre-se disso, você não está aqui de mordomia. Todos ajudamos em casa, eu faço minha parte pagando algumas contas. Existem três fontes de renda e ainda não conseguimos nos erguer novamente. Que tal nos resolvermos primeiro em casa, depois talvez eu aguente melhor suas indiretas, pois a unica coisa que passava a minha cabeça, era ver que como você pode ser capaz de fazer certas coisas, sabendo que nem em casa não conseguimos resolver.
Esse é meu recado para você.

Mas não é só isso que me fez infeliz, outro circulo de amigos fez chacota da minha foto, mandando no grupo e tirando sarro. Nesse caso eu tentei colocar meu ponto apenas respondendo: "Apoio a causa", e a resposta foi "Se você gosta de dar o cu, ninguém tem problema com isso aqui". Ok. Isso chega a ser deverás inconveniente. Nesse grupo nós tínhamos um amigo gay, que por diversas vezes não conseguiu ficar no grupo e sempre saia. O problema aqui é, o teor da frase. Eu sei que esse meu amigo é conservador, dá para ver nos posts do Facebook, mas os outros todos concordaram com risadas. Se era para ser uma piada, bom, eu não ri. Então eu percebi, o quanto minha roda de amigos tem disso, e eu sempre suportei, desde que eu era adolescente. Eu sabia que eu não era dali. Eu andava junto, mas sempre eu pensei que eu não era dali. Eu não sai do grupo, alias, não me importei muito com esse tipo de zoeira, eu já os conheço bem, mas me colocou um ponto de vista em que eu não vou mais ficar aturando.

E por não conseguir mais ficar aturando, e para não criar atrito com pessoas desnecessárias, mas ao mesmo tempo ver o tanto de hipocrisia que eu via diariamente, eu fechei meu facebook, acho que a palavra aqui é cancelei, pois o perfil está lá, mas não mais ativo. Eu já tinha esse pensamento já desde Janeiro desse ano, de que alguma hora eu iria fazer isso. Mesmo eu tendo pessoas que só me comunicava por lá, eu ainda assim queria fazer isso. Dei desculpa sobre o Facebook estar xeretando na minha vida na epoca, mas não era só isso. Eu já estava cansado de ver tanta ladainha, tanto ponto sem argumento, tanta luta vazia, tanta hipocrisia. Esse é mais um desabafo meu, não vou colocar em lugar nenhum, você que possa estar lendo, obrigado por me escutar.

A música que deslocou minha mente! Super Beaver - [らしさ] (Rashisa)

Eu não sou de escrever textão, até pensei em escrever isso no facebook, mas não me senti muito a vontade mas queria muito, muito escrever novamente. Então pensei, porque não escrevo no blog? É, uma boa ideia.

Eu desisti de escrever já fazem uns 4 anos, perdi o libido da coisa, perdi as ideias, a forma de ver o mundo. No começo achei que fosse por algo perdido, ou por algo que não me satisfazia mais. Mas se for para parar pra ver, eu parei porque eu entrei na rotina. Trabalho a 6 anos no mesmo lugar, não mudou muito as coisas que faço e continuo sendo o mesmo assim. Não gosto de estudar, sempre que começo a faculdade penso em faltar e trancar. Falta 1 ano de estudo para eu me formar, eu poderia ter sido um engenheiro a alguns anos já. São más escolhas que fiz, e até hoje com certeza isso me assombra. Meu trabalho é uma rotina, e quando estou em casa eu faço meus vídeos e até eles quase viraram rotina, mas não deixei isso acontecer, afinal tento me renovar a cada um que faço. Rotina é algo chato, é algo sistemático e faz o seu estresse mostrar o verdadeiro lado. Eu tenho sorte, dos amigos que tenho, por me aguentarem do jeito que eu sou. Todos tem problema de estresse, vida adulta é assim, te corrói, te mostra a verdade e você tem que acreditar, não é uma escolha. Então o que nós adultos fazemos, é ludibriar esse estresse, fazendo coisas que nos fazem bem para ameniza-lo. E nesses dias de rotina, eu encontrei uma música, na verdade essa música é a abertura de um anime chamado Barakamon, não vem ao caso falar muito sobre o anime aqui, pois eu já o vi ano passado.

Eu sempre vivia dizendo que eu estava mal, que precisava sair dessa rotina maldita e ir atrás de coisas novas. Enfim, tentei, gostei e cai na rotina. E quando eu encontrei essa música ontem, eu falei "Nossa, que música boa, que clipe bom! Nossa, o que será que essas pessoas que aparecem no clipe quer dizer, o que será que esse manequim quer dizer? Nossa, vou procurar a letra"

Diante de tantos "nossas", eu fui atrás da letra (que está ai embaixo).
Eu não me lembro, da última vez que uma música me fez querer chorar. Mas hoje eu chorei, sim eu chorei por escutar uma música, sim eu chorei por me identificar tanto com a letra que a minha única alternativa emocional foi de deixar as lagrimas rolarem, e por momentos pausar o clipe e falar comigo mesmo "O que aconteceu comigo?".

A primeira frase da música é: O que é ser "você mesmo"?

Aqui, você já começa a se perguntar, o que é ser eu mesmo? E a música segue com:

"Ser diferente dos outros", em letras garrafais
Foi o que vi escrito
Na capa de uma revista.

Ser diferente dos outros... É realmente eu sou diferente dos outros, eu me pego pensando nos meus gostos, vontades e paixões. É eu sou diferente dos outros, sou mais tímido com quem não conheço, me permaneço anonimo com muitas situações, ignoro calado ideias e pensamentos diferentes do meu, aceito as pessoas como elas são, aceito até coisas irracionais. Mas a música continua...

Assim como nós mudamos,
O que queremos proteger também muda.
Pode ser um tesouro que não precisa de explicação
Ou mesmo a imagem que prezamos para sermos aceitos

Ao nos tornarmos adultos
Mais o número de arrependimentos aumenta...
Mas, mesmo assim
Há sempre um aprendizado novo

Eu posso dizer que sofri uma mutação emocional nos últimos anos totalmente insana. Do tipo aquele que se preocupa, com aquele que não se importa. É engraçado que realmente o que quero proteger hoje é totalmente diferente do que quis anos atrás. E é totalmente incrível como é um tesouro que não precisa de explicação. Existem coisas que são nossas, só nossas, ninguém precisa saber, ninguém precisa concordar! E o que eu guardo, os meus tesouros são meus! E eu vou proteger com a maior vontade e vigor precisar!

E quando nos tornamos adultos? Aumenta nossos arrependimentos. Anos atrás nos eramos pessoas que facilmente mudávamos de opiniões, hoje, temos opiniões formadas, nos aborrecemos pela vida dar com dois chutes no nosso peito quando falhamos. Nos sentimos mais responsáveis pelo nosso dinheiro, pelos nossa falta de estudo, falta de carinho, falta de comprometimento, falta de evolução. E isso tudo volta na nossa rotina, nosso estresse. É um grande ciclo. Mas mesmo assim há sempre um novo aprendizado!

Essa foi com certeza a frase que mais me marcou. Eu converso com um amigo no trabalho (parabéns alías), e nós sentimos muito a necessidade de mudança, de não gostar do que fazemos, de não evoluirmos. E aí, vem a parte que me descreve:

Em meio a suor e lágrimas você tem que trabalhar duro
"Sem personalidade" é o que os outros mais dizem
Como um espectador, dá um passo atrás para manter o anonimato

Eu não tenho muito o que falar, é simplesmente auto explicativo.
Mas espere...

Mas espere um segundo! Este céu estrelado
Não é diferente do que era no mesmo dia
Tenho certeza de que esse tesouro, mesmo que eu nunca entenda
Ainda é precioso agora

Esse tesouro mesmo que eu nunca entenda é precioso. Só temos uma vida! Você consegue entender isso? Não! E mesmo assim nós trabalhamos, estudamos, vamos atrás do melhor, porque não queremos que a vida acabe desse jeito, então quando estamos nessa situação, olhe para tudo o que tem para ser explorado, pra ser vivido. Falo isso para mim agora, deixe sua preocupação de lado! Desfrute o máximo que pode, em todo momento que puder! Esse mundo é amplô, tem N áreas para serem encontradas, pesquisadas, vividas. Países, culturas, lugares! Nunca se dê por vencido!

A mudança é assustadora, mas eu também odeio esses dias imutáveis
Querendo mudar, mas não consigo
Acabo lembrando de como eu era quando criança

É como se eu perdesse as coisas de vista, até o jeito de me expressar
Eu acho que eu estava preocupado com a frase na capa daquela revista
Mas, mesmo assim, temos de notar o aprendizado tirado de lá

Temos medo de mudar, temos medo de perder aquilo que temos. Temos medo que não vai dar certo, temos medo de fracassarmos. Mas coloquemos na balança, qual é melhor? Esse medo de fracasso, ou essa rotina aterrorizante? Essa é a placa que divide nossos caminhos, mudar ou não? Acho que aqui não posso falar firmemente do que possa ser melhor. Isso é pessoal, e algo que não experimentei. Mas estou aqui, exatamente nessa bifurcação, e posso dizer que é algo incrivelmente difícil de se escolher.

Digo aqui, vou me dar um ano! Um ano para responder isso aqui novamente. Irei retornar ao blog essa data e dizer qual foi a minha escolha.

É por isso que eu vou ser eu mesmo e você também será você mesmo
Não acho que seja algo que devamos começar de novo só para encontrar
Eu não sou como você, e você não é como eu.
Entendendo isso, juntamos nossas mãos; e bem ali nasce o amor
É assim que funciona

Enquanto isso, fica o refrão pra minha vida atualmente.

Eu espero de verdade lembrar dessa música para sempre!

Super Beaver - Rashisa

April #02

Existe algo barulhento dentro de mim. Algo que me faz sentir bem comigo mesmo. Que me acelera, me faz mergulhar em sentimentos que não existiam, ou eu achava que não existiam. Existe algo frustrante dentro de mim, que me faz ficar acordado por horas pensando. O sentimento de buscar o que realmente é a vida. Por dentro é um monstro, um ser sobrenatural que não para quieto um segundo. Que dilacera tudo o que tenho por dentro, buscando respostas, buscando alternativas, sonhos e desejos. Por fora, apenas mais um ser normal nesse mundo escuro. Um mundo onde poucos brilham, e muitos fazem brilhar. Olho para todas as pessoas que passam, e sei que em cada pessoa existe outro ser dentro delas. Existe algo que as fazem inquietas por dentro. E todo dia é a mesma coisa, pessoas com semblantes tristes, sérios apenas seguindo uma regra do estereotipo de fora. Muitos e muitos invernos irão se passar e tudo permanecerá do jeito que está. Teremos novas descobertas, teremos mais facilidade, mas e dentro de nós? Iremos permanecer do mesmo jeito. Cada ser humano pensando do jeito que lhe convém. Cada ser humano querendo descobrir o mundo lá fora, e apenas seguindo costumes que fazem prender o nosso ser interior. Sentimos de todas as maneiras o que é nos passado por fora, jogamos para dentro para que esse ser possa pensar por si próprio e te trazer alguma resposta. Hoje aqui, meu ser de dentro saiu um pouco para fora. Hoje tento passar o caos que vivemos e que irá continuar no mesmo caminho. Haverá um momento em que nossos interiores irão nos dominar e sair com toda a força para mudar esse mundo escuro?

Sinto leves rachaduras sobre meu corpo todos os dias, espero que tenha coragem para ser dominado pelos meus sentimentos novamente. Sou um ser frio por fora, sim eu sou. Quero voltar a ser como era. Quero poder sentir sem nenhum medo de me machucar, e se machucar, sentir essa dor para que possa me erguer. Quero abraçar minhas vontades, desejos e sonhos da maneira que sempre fiz. Quero poder ver um novo futuro, que eu busque tudo de maneira incrivelmente forte. Preciso quebrar minha armadura, não aguento mais viver nessa mesmice de mundo. Meu mundo está precisando ser refeito.

Sintam comigo.

"Please somebody tell me why nothing feels real anymore? when I would die to feel anything..."
We Are the Emergency - Coloured Pastels - Racing Hearts

I Was so color blind

"I've been searchin all my life I used to be so color blind you opened up my eyes

Do you want to share your dreams, see a different side of me your everything I need

I like it when you think out loud
the things you say when you know
there is no one else around
I can dig my own graves now
but will you smile every time
I try to crawl my way out

There is no one like you
and in a world of black and white
you are the only on in color
There is no one like you
into history I slide
I want you to keep it all uncovered
you are the only one in color

You know when to set that mood, you can light up any room just by the way you move
the only one who understands what I've given you you've given back come on and take my hand

you turned an old world upside down
A wave of calm when I was so tightly wound and so full of doubt I'll never tell you that
two's a crowd I know I can't get through without ever needing you around"

Trapt - Only One In Color

Já faz 1 ano (:

What I Wished I Never Had

"The sun fell down again last night on my anger
The sun fell down again last night on frustration
And on my spite..."

As vezes nos sentimos tão vazios que esquecemos de tudo e nos deixamos levar. As lagrimas caem devagar, sem sentido, apenas buscando o chão. Afinal o que é esse todo pesar no meu peito que me assombra desde sempre? Talvez eu tenha tanto medo que não consiga nem sair do lugar. Talvez também eu tenha perdido quem eu sempre tive comigo. Talvez...

Sempre que acontece algo novo, sempre que tenho a chance de recomeçar, eu nunca recomeço. Não consigo abraçar meu futuro, desfazer dos meus defeitos, me sentir melhor comigo mesmo. Minha vida é a mesma merda de sempre. Sempre as mesmas coisas, sempre os mesmos afazeres. A unica coisa que muda a cada dia, é como eu me distancio mais das pessoas. O que há de errado comigo? Estou incapacitado para poder sair do chão?

É estranho esse sentimento de que queremos mas não fazemos. Há muitos motivos por não fazermos, mas o mais forte é o medo. Começamos a lembrar do passado e de como tudo poderia ter dado errado. Nos seguramos no lugar para não cometer as mesmas besteiras. E as mesmas besteiras acontecem novamente. As mesmas besteiras de ficar parado. É difícil, mesmo com todas as pessoas estando ao seu lado, ou pelo menos parecerem estar, você não conseguir sair do lugar. Faz quanto tempo que não dou boas risadas ao lado de meus queridos amigos? Faz quanto tempo que não me sinto mais bem vindo por eles? Faz quanto tempo que eu me sinto tão sozinho? Estranho lembrar do passado, onde não haviam tantos impedimentos e podíamos fazer qualquer coisa, e mesmo assim saber que não estava realmente no ponto certo.

Qual é o ponto certo? Qual é o meu objetivo? Quando foi que eu parei de questionar meus limites? Será que eu virei uma pessoa tão ranzinza e tão cedo?

Cadê meus sentimentos?

"I've died inside every time I tried to lie to myself about feeling alive."

Como eu queria poder me desfazer dessa preguiça, desse medo de ir atras. De ter medo das pessoas, e do que elas pensam sobre mim. Como seria bom ser apenas aceito como eu sou, e não ser apenas mais mero coadjuvante.

Encontro

Imagine-se perdido. Na realidade nem precisa se imaginar perdido por todos sermos perdidos por natureza. Vocês sabem do que eu estou falando. Sabe daquele sentimento ruim que nos ataca e nos faz querer pelo menos buscar uma tentativa frustrada de satisfação pessoal. Existem diversos tipos de pessoas que ao mesmo tempo fazem diversos tipos de coisas para suprir essa necessidade. Um dia estive em meu maior labirinto. Me sentia sufocado com tantos problemas mas nunca deixava-me cair ao chão. Segurava em alguns suportes que encontrava e isso me fazia levantar aos poucos. Não exagero que esses suportes me tornaram outra pessoa e comecei a me sentir mais desejável. Foi então que você apareceu como mais um dos meus suportes, me fez sentir seguro e feliz por aquele momento. Só por aquele momento. Você quis me erguer novamente, assim como eu quis te erguer, mas naquele momento tudo parou. O meu suporte desmoronou e tudo me parecia estar fora de rumo. Te vi triste, quase chorando. Por ser forte não derramou uma lagrima. Me desprezava como se fosse o maior monstro que poderia ser. E sim, naquele momento eu era. Ao mesmo tempo em que você tomava o seu fôlego eu me reconstrui. Me lembrei da doce vida que levava e de todos os meus sonhos. Te falei para acalmar, eu estava ali para conversar. Aquela pequena mulher começou a se abrir, talvez em um dos seus únicos momentos de trauma. O monstro que ali estava se transformou em apenas um observador. Escutava e olhava, não falava nada. E ela contínua, não desperdiçava nenhum momento de raiva. Sua história era triste. Quem não teve uma história triste? O observador desorientado começou a se entender naquelas palavras que ela jogava de dor. Começou a perceber que o seu labirinto era o mesmo que ela estava enfrentando. Não abriu uma vez a boca. Esperou a pequena moça terminar de falar para poder assim começar a conversar. O observador virou psicólogo. Tentou de todas as maneiras acalmar, com palavras doces e sutis. Ao mesmo tempo em que falava palavras confortantes, não se via mais em um labirinto. Na realidade, depois de tantas palavras que só buscava a felicidade, ele encontrou a saída. Naquele momento ele percebeu o que ele realmente almejava estava bem a sua frente. E não digo em apenas mais de um suporte, mas sim do alicerce inteiro. Sua casa estava construída. Ela escutava com vontade suas palavras e sentada num divã da vida em seu pensamento ela entendia. Entendia porque não era nada mais do que a realidade. Dançava nas notas das palavras que saiam da boca do psicólogo. Começou a entender o porque de estar novamente ali. Não foi ali para sua satisfação pessoal. Foi ali encontrar a sua satisfação compartilhada. Ela abriu vários sorrisos, assim como ele os recebia e transmitia de volta. Os dois naquela hora, pisaram na linha de saída do labirinto. Ela pediu um abraço, ele se esquivou um pouco, pois um psicólogo não poderia interagir com sua paciente. Depois de uma certa insistência ele não se via mais como psicólogo, e sim como um amante. Ela pensou a mesma coisa, foi um beijo calado e doce. Ela foi embora rindo e ele aliviado. Aliviado de soltar todas as suas dores para fora.

Dias depois eles estavam juntos novamente, e esse sentimento crescia a cada estadia juntos. E como pode um sentimento tão grande não parar de crescer? É essa a resposta que os dois buscam. E enquanto eles não encontram, compartilham dessa imensidão de alegria, fazendo um aprendizado mutuo. No momento em que mais duas pessoas poderiam cair foi que elas se levantaram. Uma de cada jeito, mas ao mesmo tempo em conjunto. Agora eles não precisam mais de satisfação. Eles simplesmente deixaram de lado e fazem a felicidade tomar conta desse pedaço perdido. Perdido e muito bem preenchido. Preenchido que nunca mais será levado. Passem anos, décadas, séculos, ele estará intacto.

Dedicado a ela (: